Sonstige Witze

Eingegangen am 25.08.2004
Was haben ein Flugzeug und eine Unterhose gemeinsam? Beide müssen beim Notfall runter!

Einsender: Boldoge

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Eingegangen am 12.05.2005
"Du,ich habe heute morgen 4 Fliegen gefunden, 2 männliche und 2 weibliche." "Und woher wusstest du, dass es männliche und weibliche waren?" "Na ja, 2 klebten am Schnapsglas und 2 am Spiegel!"

Einsender: Rosi

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Eingegangen am 12.02.2008

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Millionen. Da seine Frau gegen das Spielen ist überlegt er, wie er ihr das beichten soll. Er beschließt ihr eine Reise zu schenken. Er geht ins Reisebüro. Die Angestellte: Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der 100000ste Kunde sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen." Er verlässt das Geschäft. "Was mach ich den jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ihr ein Auto!" Er betritt das Autohaus: "Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000ste Kunde sie haben einen Ferrari gewonnen." Er fährt mit seinem Ferrari heim. Seine Frau ist nicht da. Er schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon. " Wie soll ich ihr das erklären das glaubt sie mir nie." Da sieht er wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. Als sie die Straße überqueren will, wird sie überfahren. Er steht auf dem Balkon schwenkt sein Glas und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann läuft's."

Einsender: Tobi

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Eingegangen am 11.12.2008
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Einsender: Petra59

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Eingegangen am 20.12.2008
Unterhalten sich zwei Broker nach einem Börsen-Crash. Meint der erste: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Antwortet der andere: "Wovon denn?"

Einsender: Peter81

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Eingegangen am 20.12.2008
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Einsender: Peter81

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Eingegangen am 20.12.2008

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab." Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche
Wir wechseln die Reiter
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

Einsender: Kevin

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Eingegangen am 20.12.2008

Eine Gruppe Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Bei der Vorstellung beim Geschäftsführer sagt dieser: "Ihr bekommt ein tolles Gehalt und habt hier eine Kantine, könnt Euch normal ernähren, lasst bitte die Finger von den Mitarbeitern. OK?". Nach vier Wochen kommt der Geschäftsführer auf den Anführer der Kannibalen zu und meint: "Ihr macht einen super Job, nur ist die Putzfrau verschwunden. Habt Ihr irgendwas damit zu tun?" Der Chef der Kannibalen ruft seine Truppe zusammen, die einstimmig verneint. Nachdem der Geschäftsführer weg ist richtet sich der Chef der Kannibalen nochmals an seine Gruppe und fragt: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Eine leise Stimme aus dem Hintergrund meldet sich: "Ich". Worauf der Chef Wut entbrannt tobt: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektbeauftragten und kein Schwein merkt etwas und Du Depp musst die Putzfrau fressen!"

Einsender: Jenny

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Eingegangen am 11.01.2009
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."