Eingegangen am 01.10.2005 |
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| Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können !
Sagt der Chef:" Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:"Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines noch,
du schönes Haus haben ! |
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Einsender: Willi
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Eingegangen am 01.10.2007 |
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Was ist der beliebteste polnische Männername?
Klaus
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Einsender: Jack
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Eingegangen am 01.10.2007 |
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| Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Danach springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn dazu überreden konnte."Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten." |
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Einsender: Nadine
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Eingegangen am 05.10.2007 |
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| Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?"Nee." Der Türke geht wieder aus dem Laden und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten." |
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Einsender: Peter
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Eingegangen am 08.10.2007 |
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| Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, Peter, mach das Fenster auf!" |
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Einsender: Nadja
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Eingegangen am 09.10.2007 |
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuß.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zum Auto des Türken und reißt das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:” Ey, spinnst du?!!”
Der Pole: “Pssst, ich Radio und du Reifen.” |
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Einsender: Tanja
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Eingegangen am 11.10.2007 |
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| Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!" |
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Einsender: Jack
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Eingegangen am 12.10.2007 |
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich sofort um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an die Ehre der Männer!"
Die Französin: "Ich verstehe die Frage, aber wo genau liegt das Problem?" |
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Einsender: Nadine
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Eingegangen am 15.10.2007 |
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Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad |
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Einsender: Peter
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Eingegangen am 21.10.2007 |
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| Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Volkswagen zu verkaufen." |
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Einsender: Karl
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