Eingegangen am 22.10.2003 |
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| -"Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman!"
-"Das kriegen wir schon hin, aber erst müssen Sie meinen Penis loslassen!" |
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Einsender: Oli
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Eingegangen am 26.01.2003 |
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| Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", frag der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat versichert!" |
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Einsender: Timmy74
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Eingegangen am 26.01.2003 |
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| "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" |
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Einsender: Timmy74
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Eingegangen am 25.10.2003 |
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| Ein Kunde beschwert sich:
"50 Kondome habe ich gekauft, aber beim Nachzählen waren nur 49 in der Packung!"
Die Apothekerin schmunzelt:
"Da werde ich Ihnen hoffentlich nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder ?" |
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Einsender: Oli
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Eingegangen am 15.10.2003 |
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| Eine Schwangere kommt in eine Bäckerei:
"Ich bekomme ein Brot!"
Der Bäcker:
"Und was sagt Ihr Mann dazu?" |
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Einsender: Oli
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Eingegangen am 25.10.2003 |
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| "Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation leiden ?"
- "Ja, aber sind leider eine Stunde zu früh gekommen..." |
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Einsender: Oli
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Eingegangen am 07.09.2003 |
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| Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
-"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
-"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
-"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!" |
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Einsender: anderyy
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Eingegangen am 20.07.2004 |
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| Warum kann eine Frau keinen Leistenbruch kriegen?
-Wegen der Dehnfuge |
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Einsender: akira
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Eingegangen am 18.07.2001 |
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| "Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
-"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
-"Was heißt hier meine Frau- meine Hand!"
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Einsender: JW
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Eingegangen am 05.08.2004 |
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| Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:
"Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet:"Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß." Sagt der Vogel.
"Jesus für einen Rotweiler aber auch!" |
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Einsender: Kascha
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